Как противостоять агрессии

Как противостоять агрессии детей и подростков и разрешить их конфликт

02.11.2017

Тема: «Как противостоять агрессии детей и подростков и разрешить их конфликт»

Проблема агрессивности в поведении в последнее время стала очень значимой. Этообъясняется ростом агрессии и насилия среди взрослого населения,и как вытекающие обстоятельства,последствия в подростковой среды. Эти проблемыимеют накопительный эффект которые связаны с неустойчивой социальной, экономической и экологической обстановкой. Основная первичная причина агрессии кроется в отношении с родителями и самыми близкими родственниками,отсутствием любви и заботычрезмерным давлением и контролем, постоянными стрессами порождают озлобленное отношение к окружающему миру. Вторичной причинойагрессивного поведения подростковявляется Средство Массовой Информации, так кактелевизор, компьютер, видео давно стали неотъемлемой частью жизни ребенка, начиная с первых лет их существования, заменяет живое общение с близкими. Сидение перед экраном полностью всех устраивает, особенно родителей: малыш не капризничает, не хулиганит, находится в безопасности и в то же время получает впечатления, узнает что-то новое.

Стоит признатьРодителям довольно сложно научиться правильно реагировать на поведение ребенка. Они не просто оказываются психологически неподготовленными, а и вовсе не могут справиться с массой бытовых проблем. Но, как говорится: «предупрежден, а значит, вооружен», поэтому мы обозначили самые частые причины возникновения подростковой агрессии и дадим несколько советов, как с ней бороться.

Важно знать, что нормальный уровень агрессивности свойственен всем детям и является необходимым условием для адаптации в социуме. Но если агрессивность у ребенка переходит в устойчивую форму поведения – то это свидетельствует о нарушении личностного развития, она мешает ему нормальной деятельности и полноценному общению.

Говорят, возраст проявления агрессии давно помолодел, сейчас агрессию проявляют не только подростки и взрослые, как принято считать. Агрессию проявляют и малыши.

С чем это связано?

Психологи называют одной из главных причин проявления агрессии у детей и подростков – желание привлечь к себе внимание,это– своеобразный крик о помощи. за которой скрывается слабость, страх, неуверенность в себе.

Суть проблемы видится в том, что агрессивное поведение является внешним выражением внутренних психологических трудностей и недостатков развития у детей и подростков. Эти внутренние явления влияют на поведение. Поэтому важным является изучение, выявление и коррекция этих явлений.

Выделяют следующие формы агрессивных реакций:

Физическая (нападение)

Косвенная (сплетни, злобные шутки), ни на кого не направленные взрывы ярости (хлопанье дверьми, крик, топанье ногами)

Вербальная (выражение негативных чувств, через словесные ответы)

Склонность к раздражению

Негативизм

Обида

Подозрительность

Как выявить агрессию?

Выявить можно тогда, если ребенок часто:

1. Теряет контроль над собой;

2. Спорит, ругается с взрослыми и сверстниками;

3. Отказывается следовать принятым правилам;

4. Специально раздражает окружающих;

5. Всегда винит других в своих ошибках;

6. Сердится и отказывается что-либо делать;

7. Завистлив, подозрителен, мстителен, во всех видит враждебность;

8. Быстро реагирует негативным образом на различные действия окружающих, которые нередко раздражают его.

Если в течение 6 месяцев в поведении подростка проявляются более 4 перечисленных признаков, то уже можно предположить наличие у ребенка агрессии. Агрессивный подросток не может решить ситуацию мирным способом, так как уверен, что чем больше он будет проявлять агрессивность, тем сильнее его будут слушаться.

Причины, агрессивного поведения подростков,

Определяются по разным критериям:в том числе внутренним и внешним

!!!возрастной кризис, неблагоприятная обстановка в семье, детском саду, школе, комплекс неполноценности, наследственность, гормональные нарушения, заболевания организма, злоупотребление алкоголем, наркотиками, антидепрессантами.

Причины подростковой агрессии

Существует несколько типов причин возникновения агрессии у подростков: семейные, личностные и ситуативные.

Семейные причины агрессии

Далеко не в каждой семье культивируется правильный подход к воспитанию детей. Это, несомненно, минус родителей, но и они зависимы от множества факторов и часто не в состоянии сдерживать и контролировать себя.

Надо знать, какое поведение родителей может привести к возникновению агрессии у детей в подростковом возрасте:

· Безразличие и враждебное отношение к ребенку

· Неприятие (нежданный ребенок), недостаток любви и ее проявлений

· Чрезмерный контроль и опека

· Безучастность к жизни подростка

· Отсутствие эмоциональной связи

· Унижение и оскорбление, особенно публичные

· Подавление эмоций ребенка и любых проявлений самостоятельности

Личностные причины могут возникать как сами по себе, так и как следствие семейных обстоятельств и влияния окружения:

· Страх, ожидание наихудшего

· Неуверенность в безопасности

· Гормональная неуравновешенность, ввиду периода полового созревания

· Раздражительность и обидчивость, как результат неуверенности в себе

· Ощущение своей вины в чем либо

· Чувство одиночества

иСитуативные причиныЧаще всего связаны с конкретными ситуациями, имеющими место быть в жизни подростка в конкретный период времени:

· Переутомление, как результат физической и умственной нагрузки

· Болезнь

· Неправильный рацион питания

· Чрезмерное увлечение компьютерными играми

· Локальные неприятные ситуации в семье

· Мы с вами сейчас выяснили основные формы агрессивныхреакций,признаки, причины возникновения агрессии.

Теперь рассмотримспособыкак с ней бороться обеспечивая позитивное разрешение конфликтов.

· 1. Спокойное отношение в случае незначительной агрессии.

выражение понимания чувств ребенка («Конечно, тебе обидно…»);
— переключение внимания, предложение какого-либо задания («Помоги мне, пожалуйста, достать посуду с верхней полки, ты ведь выше меня»);
— позитивное обозначение поведения («Ты злишься потому, что ты устал»).

Если ребенок/подросток проявляет гнев в допустимых пределах и по вполне объяснимым причинам, нужно позволить ему отреагировать, внимательно выслушать и переключить его внимание на что-то другое.

· 2. Акцентирование внимания на поступках (поведении), а не на личности.

Проводить четкую границу между поступком и личностью позволяет техника объективного описания поведения. После того как ребенок успокоится, целесообразно обсудить с ним его поведение. Следует описать, как он вел себя во время проявления агрессии, какие слова говорил, какие действия совершал, не давая при этом никакой оценки. Критические высказывания, особенно эмоциональные, вызывают раздражение и протест, и уводят от решения проблемы.

Давая обратную связь агрессивному поведению ребенка/подростка, взрослый человек должен проявить, по меньшей мере, три качества: заинтересованность, доброжелательность и твердость. Последняя касается только конкретного проступка, ребенок/подросток должен понять, что родители любят его, но против того, как он себя ведет.

· 3. Контроль над собственными негативными эмоциями.

Родителям и специалистам необходимо очень тщательно контролировать свои негативные эмоции в ситуации взаимодействия с агрессивными детьми. Когда ребенок или подросток демонстрирует агрессивное поведение, это вызывает сильные отрицательные эмоции — раздражение, гнев, возмущение, страх или беспомощность. Взрослым нужно признать нормальность и естественность этих негативных переживаний, понять характер, силу и длительность возобладавших над ними чувств.

Когда взрослый человек управляет своими отрицательными эмоциями, то он не подкрепляет агрессивное поведение ребенка, сохраняет с ним хорошие отношения и демонстрирует, как нужно взаимодействовать с агрессивным человеком.

· 4. Снижение напряжения ситуации.

· Основная задача взрослого, сталкивающегося с детско-подростковой агрессией — уменьшить напряжение ситуации. Типичными неправильными действиями взрослого, усиливающими напряжение и агрессию, являются:

· — повышение голоса, изменение тона на угрожающий;
— демонстрация власти («Учитель здесь пока еще я», «Будет так, как я скажу»);
— крик, негодование;
— агрессивные позы и жесты: сжатые челюсти, перекрещенные или сцепленные руки, разговор «сквозь зубы»;
— сарказм, насмешки, высмеивание и передразнивание;
— негативная оценка личности ребенка, его близких или друзей;
и многое другое…

· Некоторые из этих реакций могут остановить ребенка на короткое время, но возможный отрицательный эффект от такого поведения взрослого приносит куда больше вреда, чем само агрессивное поведение.

· 5. Обсуждение проступка.

· Анализировать поведение в момент проявления агрессии не нужно, этим стоит заниматься только после того, как ситуация разрешится и все успокоятся. Во время разговора важно сохранять спокойствие и объективность. Нужно подробно обсудить негативные последствия агрессивного поведения, его разрушительность не только для окружающих, но, прежде всего, для самого маленького агрессора.

· 6. Сохранение положительной репутации ребенка.

· Ребенку, тем более подростку, очень трудно признать свою неправоту и поражение. Самое страшное для него — публичное осуждение и негативная оценка. Дети и подростки стараются избежать этого любой ценой, используя различные механизмы защитного поведения. И действительно, плохая репутация и негативный ярлык опасны: закрепившись за ребенком/подростком, они становятся самостоятельной побудительной силой его агрессивного поведения.

· Для сохранения положительной репутации целесообразно:

· — публично минимизировать вину подростка («Ты не важно себя чувствуешь», «Ты не хотел его обидеть»), но в беседе с глазу на глаз показать истину;
— не требовать полного подчинения, позволить подростку/ребенку выполнить ваше требование по-своему;
— предложить ребенку/подростку компромисс, договор с взаимными уступками.

· Настаивая на полном подчинении (то есть на том, чтобы ребенок не только немедленно сделал то, что вы хотите, но и тем способом, каким вы хотите), можно спровоцировать новый взрыв агрессии.

· 7. Демонстрация модели неагрессивного поведения.

· Важное условие воспитания «контролируемой агрессии» у ребенка — демонстрация моделей неагрессивного поведения. При проявлениях агрессии обе стороны теряют самообладание, возникает дилемма — бороться за свою власть или разрешить ситуацию мирным способом.Взрослым нужно вести себя неагрессивно, и чем меньше возраст ребенка, тем более миролюбивым должно быть поведение взрослого в ответ на агрессивные реакции детей.

· Поведение взрослого, позволяющее показать образец конструктивного поведения и направленное на снижение напряжения в конфликтной ситуации, включает следующие приемы:

· — нерефлексивное слушание (нерефлексивное слушание — это слушание без анализа

· Дети довольно быстро перенимают неагрессивные модели поведения. Главное условие — искренность взрослого, соответствие его невербальных реакций словам.

Главная наша задача, как специалистов и родителей – свести к минимуму проявления агрессии, а значит, обеспечить максимально комфортные условия для него или сменить свой стиль воспитания.

Игровой тест на определение какой вы родитель…

Выберите из данных фраз те, которые наиболее часто употребляются вами в общении с детьми.

Запишите номер фразы.

Вы получили результаты и сделали определенный вывод, к дальнейшему размышлению и саморазвитию.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Современная семья включена в различные механизмы общественного взаимодействия. Необходимость поиска заработка, перегрузки на работе, сокращение в связи с этим свободного времени у родителей приводят к ухудшению их физического и психического состояния, повышенной раздражительности, утомляемости, стрессам. Свои стрессовые состояния, негативные эмоции родители часто выплёскивают на тех, “кто под руку попадётся”, чаще всего – на детей, особенно дошкольников и младших школьников, которые обычно не могут понять, почему взрослые сердятся. Таким образом, кризисные обострения в развитии общества приводят к возрастанию эмоционально-психологического и социального напряжения не только у взрослых, но и у детей. Ребёнок попадает в ситуацию полной зависимости от настроения, эмоций, физического состояния родителей. Следствием этого являются серьёзные отклонения в психическом здоровье ребёнка (разнообразные неврозы); глубокие нарушения в сфере общения: болезненное восприятие окружающих, конфликтность, немотивированная обидчивость, мнительность, неуверенность, агрессивность.

Чаще всего родители становятся причиной возникновения агрессии у ребенка, поэтому стоит начать с воспитания самого себя:

1.Давайте возможность подростку решать, проявлять инициативу или же во всем учитывайте его интересы.

2.Исключите агрессию в семье. Проанализируйте отношения со своей второй половиной на наличие агрессивных выпадов.

3.Перенаправьте подростковую агрессию в полезное русло, например, в спорт.

4.Чаще разговаривайте с ребенком в качестве друга. Не указывайте что делать, возьмите на себя роль мудрого наставника, который советует, но не осуждает.

5.Чаще хвалите ребенка, это вселит в него уверенность.

6.Уважайте его выбор, даже если он кажется вам неправильным.

Агрессивным подросток не становится просто так и по собственной воле. Помните, что вы пример для подражания своего ребенка. Не зря ведь говорят: «Не воспитывайте детей, воспитывайте себя». Если же вы упустили момент и допускаете, что не в силах справиться самостоятельно, проконсультируйтесь с психологом.

Презентация Агрессия подростков и как противостоять ее

Как успешно справляться с агрессивными и контролирующими людьми

Повседневное общение не всегда оказывается простым — часто это вопрос психологии. Поэтому сегодня мы предлагаем вам перевод статьи профессора Престона Ни, эксперта в области межличностного, профессионального и межкультурного общения.

«Некоторые люди стараются быть выше, отрубая головы другим», — Парамханса Йогананд.

Престон Ни

Большинство из нас в какой-то момент нашей жизни сталкиваются с агрессивными, пугающими или контролирующими личностями. Эти индивиды могут входить в наш близкий круг или в профессиональную среду. На первый взгляд они могут показаться властными, требовательными, враждебно настроенными или оскорбляющими. Однако с помощью мудрого подхода и интеллектуального общения вы сможете обратить агрессию в сотрудничество и снисходительность.

Ниже вы найдёте семь ключей к взаимодействию с трудными людьми. Имейте в виду, что это общие правила, и не все подсказки могут подойти конкретно вашей ситуации. Просто используйте то, что вам подходит, и оставьте остальное.

1. Сохраняйте спокойствие и самообладание

© www.kakprosto.ru

Одна из самых распространённых черт агрессивных, пугающих и контролирующих вас людей — они любят сознательно давить на больное место, тянуть за ниточки и выводить вас из себя. Посредством этого они создают преимущество над вами и эксплуатируют вашу слабость.

Первое общее правило перед лицом трудного человека — сохраняйте спокойствие. Чем меньше вы реагируете на провокации, тем проще вам будет справиться с задачей. Когда вы чувствуете, что расстроены, или от вас кто-то что-то требует, прежде чем сделать то, о чём вы впоследствии будете жалеть, сделайте глубокий вдох и медленно считайте до десяти. Во многих случаях к тому времени, как вы досчитаете, вы восстановите самообладание и найдёте лучший ответ, поэтому сможете не усугубить, а уменьшить проблему. Если вы всё ещё расстроены, когда уже досчитали до десяти, если возможно, возьмите таймаут и вернитесь к проблеме, когда успокоитесь. Если необходимо, используйте фразы «Я вернусь к вам…» или «Дайте мне подумать об этом…», чтобы выиграть время. С помощью поддержания самообладания вы сможете сохранить больше энергии, чтобы справиться с ситуацией.

3. Обезличивание и упреждение вместо реакции

© www.nezimida.ru

Память о характере агрессивных и контролирующих вас людей поможет вам обезличить ситуацию и перехватить инициативу. Один из эффективных способов деперсонализировать ситуацию — на минутку встать на место другого человека. Рассмотрим ситуацию, в которой вы общаетесь с обидчиком и должны закончить фразу «Наверно, нелегко…».

«Мой друг очень агрессивен. Наверно, нелегко выйти из среды, где всех вынуждают соревноваться друг с другом…».

«Мой менеджер очень властный. Наверно, нелегко соответствовать таким высоким надеждам, которые возлагают на неё старшие менеджеры…»

«Мой партнёр так меня контролирует! Наверно, нелегко расти в семье, где тебе всегда говорят, что и как делать…»

Надо отметить, что чуткость не извиняет неприемлемого поведения. Суть в том, чтобы напомнить себе, что люди делают то, что они делают, исходя из своих собственных проблем. Пока мы будем разумными и внимательными, трудное поведение других больше скажет о них, чем о нас. Сокращая персонализацию, мы можем быть менее реакционными, и можно будет перенаправлять энергию на решение задач.

4. Знайте ваши основные права

© www.wallpaperscraft.ru

Когда вы имеете дело с трудным человеком, важно помнить о своих правах и замечать, если их нарушают.

Пока вы не причиняете вреда другим, вы можете отстаивать себя и защищать свои права. Вот некоторые фундаментальные права человека:

  • У вас есть право на уважительное отношение;
  • У вас есть право на выражение своих чувств, мнений и желаний;
  • У вас есть право устанавливать свои собственные приоритеты;
  • У вас есть право сказать «нет» чувству вины;
  • У вас есть право получать то, за что вы платите;
  • У вас есть право на мнения, отличные от чужих;
  • У вас есть право на самозащиту от физической, умственной и эмоциональной угрозы;
  • У вас есть право на счастливую и здоровую жизнь.

Эти основные права представляют и ваши границы.

Конечно, в нашем обществе есть множество людей, которые не уважают эти права. В частности, агрессивные, пугающие и контролирующие индивиды хотят лишить вас ваших прав, чтобы они могли контролировать и использовать вас. Но у вас есть власть и моральный авторитет заявить, что в вашей жизни хозяин — вы сам, а не ваш обидчик.

5. Обратите на них внимание общественности

© www.skorpyon.ru

Обычная модель поведения неприятных личностей заключается в том, что они привлекают к вам внимание, чтобы заставить вас чувствовать себя некомфортно или неполноценно. Обычно они быстро указывают, что с вами что-то не так или вы делаете что-то не так. И в центре внимания оказывается вопрос «что не так», а не «как решить проблему».

Этот тип взаимодействия часто предназначен для доминирования и манипуляции, а не искренней заботы о проблеме. Если вы реагируете, обороняясь, вы попадаете в ловушку, тем самым давая агрессору больше власти, в то время как он или она безнаказанно придирается к вам. Простой и эффективный способ изменить эту динамику — привлечь внимание других обратно к этому сложному человеку, и проще всего сделать это — задавая вопросы:

Агрессор: «Ваше предложение совсем не похоже на то, что мне нужно от вас».

Ответ: «Дали ли вы чёткое представление о том, что вам нужно от меня?»

Агрессор: «Ты такой тупой».

Ответ: «Если вы продолжите относиться ко мне без должного уважения, я больше не собираюсь с вами разговаривать. Вы хотите этого?»

Задавайте конструктивные и детальные вопросы. Обратив на агрессора внимание, вы можете нейтрализовать его или её чрезмерное влияние на вас.

Второй способ прервать негативное общение — сменить тему разговора. Просто скажите «Кстати говоря…» и перейдите к новому предмету разговора. Когда вы это сделаете, вы сможете контролировать течение беседы и задать более конструктивный тон.

Как противостоять агрессии на работе

Как противостоять агрессии на работе и как поставить заслон агрессии на рабочем месте — наша тема сегодня. Не давайте агрессору возможности увидеть в вас лёгкую добычу! Иметь дело с «быком» пять дней в неделю (или каждую смену) – это, знаете ли, занятие крайне утомительное. Вам нужно прекратить ощущать себя жертвой. Вы испытываете чувство страха, сталкиваясь по работе с кем-то из сотрудников?

На вас орут, вас притесняют и унижают? Некий сотрудник «прохватывает» вашу работу на совещании, мало того, осуждая вас, он почивает на ваших лаврах после выполнения какого-либо задания?

Коль вы ответили утвердительно, то, думается, вы пополнили ряды тех, кто в рабочее время подвергается давлению. Если доверять официальной статистике (а её данные, как правило, редко отображают реальное положение вещей), то лишь в более-менее благополучных США количество жертв агрессивного отношения на рабочем месте насчитывает порядка 55 миллионов человек.

Если кто-то из сослуживцев отыскивает в вашей работе промахи и для их обсуждения систематически собирает местную «пресс-конференцию», разрешите отрекомендовать – перед вами агрессор. Бывает ещё паскуднее, когда этот человек пытается накинуть на вас словесную сеть из сплетен, пасквилей и лживых слухов.

Возможно, агрессор норовит саботировать вашу рабочую деятельность. И если перед выходом на работу в вашей груди появляется неприятный холодок – значит, у вас имеется враждебно настроенный коллега или начальник. Картина маслом: о вашей защите от агрессора не печётся ни вышестоящее руководство, ни служба безопасности предприятия.

Выход один – позаботиться о себе самому или самой.

В своей борьбе вы не являетесь сиротой. И откровенная агрессия на работе или рабочем месте может встретиться в каждом коллективе.

Вот результаты некоторых исследований института агрессии:

  • 50% жителей США никогда не притеснялись и не были тому свидетелями. Но оставшаяся половина разделилась: 35% подверглись агрессии, а 15% стали свидетелями этого безобразия;
  • 72% давлений и притеснений совершено руководителями;
  • агрессоры преобладают среди представителей сильного пола (62%), львиная же доля жертв – среди женщин (58%). В подавляющем количестве случаев агрессивно настроенные женщины нападают на женщин, а не на мужчин;
  • по свидетельствам потерпевших, в 82% случаев работодатели предпочитают не обращать внимания на происходящее. Общее же мнение склоняется к тому, что наниматели игнорируют проблему агрессии на рабочем месте в 44,5% подобных случаев;
  • у 45% людей, ставших мишенью агрессора, начались перебои со здоровьем, вызванные стрессом, а именно: беспокойство, упадок сил, приступы паники и тяжёлая депрессия.

Как себя вести с агрессором

Знаете, с интервентом можно управиться, можно откорректировать его замашки, но при одном условии: вы должны быть готовы к проявлению личного бесстрашия. Кое-что вам придётся предпринять самому (или самой), потому что редкий «бычара» уйдёт сам по себе, изведённый внезапно проснувшейся совестью. Если вы уподобитесь слабой и грациозной лани, то глаза его загорятся ещё большим азартом. Тому, кто больше не желает быть лёгкой добычей, предлагается следующее:

1. Прежде всего, установите чёткие границы вашего терпения. Ясно обозначив пределы допустимого, донесите до агрессора требование о прекращении притеснений. Можно отработать этот номер с друзьями, тогда в реальности вам будет проще поставить агрессору заслон.

1.1. Обрисуйте «быку» особенности его поведения. Без преувеличения, не выказывая своего отношения к этим «подвигам», опишите увиденное вами. К примеру: «Вы то и дело влезаете в моё служебное пространство, стоя над душой, заглядываете через плечо, пытаясь прочитать на экране монитора мою личную переписку».

1.2. Поведайте ему, как именно он препятствует вашей работе. Как вариант: «Большая часть моей работы без конфиденциальности теряет всякий смысл. А ваше навязчивое присутствие вынуждает меня постоянно перепрятывать то, над чем я сейчас работаю, и почти ежедневно менять пароли. На это уходит масса рабочего времени».

1.3. Поставьте агрессора в известность о том, чего вы больше не будете терпеть. Например: «Отныне вход в этот кабинет – только с моего разрешения. У меня есть личное пространство, и вам здесь не место».

1.4. Стойте на своём, и когда интервент пересекает установленные вами границы, он должен наткнуться на увесистые возражения.

2. Сопротивление агрессору по его же правилам. Противоречить укоренившемуся «быку» — сложно и немного боязно. Но агрессивно настроенные люди смогут добиться своего лишь тогда, когда ощущают под ногами твёрдую почву. Основание, которого вы в состоянии их лишить.

Эти ребята уверены, что вы либо начнёте ругаться, либо замахнётесь на них ежедневником. В крайнем случае, вы попросите их покинуть помещение… Поступите по-другому: подчеркните, что повышать голос совсем не обязательно, и выйдите из кабинета. Либо вообще перестаньте разговаривать.

Не забывайте, вы – вполне созревшая личность, способная справиться с негодованием. Мудрые родители никогда не уступят капризам своего карапуза, понимая, что сие приведёт к ещё большим выкрутасам.

Утрамбовывайте свирепость «бульдозера» безжалостной слежкой. Описывая агрессору его действия, вы акцентируете на них его внимание. Продолжайте игру, и, после нескольких безуспешных попыток сдвинуться с места, «бульдозер» устанет от пробуксовки на песке.

Данный способ противостояния срабатывает и на совещаниях. Если «бычок» принялся обсуждать вас – ответственного за проект, изрыгая потоки жалоб и критики, задайте ему прямой вопрос: «Что вы предлагаете?»

Если это не возымеет действия, попросите его уйти с совещания до окончания дискуссий. Когда же и на это он ответит отказом, закройте совещание, назначив дополнительную дату его проведения, но уже без «быковатого» сотрудника.

Как противостоять агрессии на работе? Вам необходимо вынудить агрессора играть по вашему сценарию!

3. Записывайте действия агрессора. Всякий раз, когда вы чувствуете вторжение на вашу территорию, документируйте все детали ситуации, не забывая указывать дату и время. Если имеются свидетели, готовые подтвердить изложенное вами, укажите их данные.

Решив обратиться за подмогой в отдел по работе с персоналом, вы можете предъявить им этот документ, и если в нём чётко отображаются размеры ущерба, наносимого бизнесу, то это даст служащим отдела хорошую пищу для ума, и в их лице вы обретёте союзников. Ведь этот, с позволения сказать, «кровопийца» не только отравляет вашу жизнь, но и наносит Компании реальные убытки.

Если агрессивные поползновения осуществляются по электронной почте, то совсем не лишним будет сохранить их на рабочем столе компьютера, а затем переместить в защищённую папку.

4. Мишенью для притеснений стали и другие ваши коллеги. Действуйте по отработанной схеме: запишите, что тот, кто продолжительное время трепал ваши нервы, распространил такую же практику и на ваших коллег.

Порекомендуйте сослуживцам документировать все случаи агрессивного поведения, в которых они убедились воочию. Получив пять подобных свидетельств, вы приготовите для отдела по работе с персоналом и топ-менеджеров твёрдое основание для адекватного реагирования.

Разумеется, ни для кого не секрет, что агрессор – он и в Африке агрессор, но для применения кардинальных мер нужны свидетельские показания. Как документы, так и показания свидетелей пригодятся для возможного судебного иска, если вам пришлось уволиться по вине притеснителя. Не приведи Господь, конечно, но всё-таки…

5. Расскажите о происходящем менеджеру и руководителю отдела по работе с персоналом. Вас до тошноты утомила неприятная возня, а интервент продолжает придерживаться выбранной тактики. Значит, пришло время обращаться за помощью. Наведайтесь к своему прямому руководителю и начальнику отдела кадров, предъявите им собранную документацию и смело оформляйте официальную жалобу.

Как противостоять агрессии на работе? Надеясь на лучшее, не упускайте из виду и то, что, возможно, вам придётся до минимума ограничить свой контакт с агрессором. Может случиться и такое, что вы будете вынуждены перейти на другую работу.

Реакцию руководства и отдела по работе с персоналом предсказать крайне сложно. Вычислить результат можно лишь по характеру поведения агрессора.

Как говорится, на всякого «быка» сыщется свой «бык». Этим могучим исполином будет ваш ясный ум, толика храбрости, терпение и постоянство.

Благослови вас Господь!

Понравилась статья? Поделись с друзьями в соц.сетях:

Как противостоять психологическому агрессору.

Случалось ли вам оказаться заложником ситуации?

Например, работать под руководством начальника-психопата, или жить в одной квартире с мамой, которая беспрерывно вас упрекает и поучает, непременно попадая по больному, или общаться со свекровью (тещей), которой угодить невозможно и остановить поток претензий тоже. Безусловно, в идеальном варианте эти вопросы должны быть разрешены, а общение, травмирующее Вас, прервано.

Если сейчас и немедленно это невозможно, (мы не в сказке живем и часто связаны разными обязательствами), значит, для сохранения здоровья и самоуважения, надо сделать так, чтобы травмирующая ситуация перестала бы вас травмировать. Вы скажете, это — невозможно? Возможно. Техники, о которых я вам расскажу, работают безотказно.

«Я ненавижу своего шефа. И это чувство разрывает меня изнутри. Эта скотина орет, оскорбляет, унижает людей, у меня от этой несправедливости и невозможности выйти из ситуации, взрывается голова. Я все время вынашиваю планы мести, убийства, причем самые кровавые. Представляю, как подойду и воткну в него нож, прямо в его жирное брюхо или собью его машиной, эту сволочь…. Так и слышу его отвратный голос, вижу как он слюнями брызжет и бумагами кидается …Мне предложили представить его ребенком . Так я могу представить только как он кошек мучает! И только еще сильнее его ненавижу. Его все ненавидят и боятся. Уволиться сейчас не могу, поскольку выплачиваю кредит, хотя нахожусь в поисках нового места. Как мне не сойти с ума за это время? Я уже на грани. Помогите.»

(На приеме)

Почему так себя ведет начальник, почему он превратился в такое чудовище, какие психологические механизмы стоят за его поведением, я уже рассказывала в статье «Укрощение гнева. Часть 2». Но от понимания проблемы окружающим агрессора людям легче не станет. Вы совершенно не обязаны входить в его положение. У вас своих проблем хватает, и вы хотите жить спокойно, открыто, не теряя самоуважения.

Что делать?

Шаг первый.

Во-первых, вы уже утратили душевное равновесие, вы уже заражены бациллами ненависти и страха, которые уже вершат в вашем организме свою разрушительную работу. Поэтому для начала проведем детоксикацию. В эмоционально — образной терапии эта техника называется «возвращение зла». Вот отрывок из сессии:

-Представь, на этом стуле сидит твой начальник. Как он выглядит?

-Сидит, развалился сволочь. Почесывает…, быдло проклятое.

-Много он тебе причинил зла?

-Я его ненавижу. Много…

-Представь это зло в виде любого образа и верни его ему. Что это может быть?

-Это огромный поток грязи.

-Не стесняйся, ты можешь все ему вернуть.

-Вашего кабинета не хватит. Просто очень много. Накрывает его с головой. Сидит, обтекает.

-Продолжай, мы не торопимся. (Очень важно, чтобы были выражены все подавленные ранее чувства). Ты можешь сделать с ним все что хочешь.

-Он такой жалкий, обтекает. Не хочу его трогать.

-Хорошо. Что ты чувствуешь внутри себя. Не осталось ли чего-нибудь еще внутри? Важно отдать все и честно.

-Нет мне намного легче. Внутри чисто.

-Теперь очень важный момент. Ты должен следить за этой чистотой, за порядком внутри себя, не пропускать эту грязь больше внутрь себя. Не инфицироваться. Это в твоих силах.

-Как?

Шаг второй

Перед вами психологический агрессор — человек явно неадекватный, пораженный неврозом. Согласитесь, здоровому человеку незачем унижать и оскорблять людей, он не будет так себя вести. Отнеситесь к его неврозу, как к болезни. Представьте, что перед вами человек больной, он покрыт лишаями, коростой. Вы это видите. Так вот, вам совсем необязательно чесаться. Это его заболевание. Его крики и ругань не имеют к вам отношения – это всего лишь проявления его невроза, он так у него выражается. Иными словами, это ЕГО блохи, ЕГО болячки. Вам не нужно в этом участвовать. Его невроз кормится вашими страхами, расцветает от этого все более пышным цветом. Это как электрическая сеть по которой течет злоба. Перестаньте быть приемником и увидите, как быстро передатчик выйдет из строя. Чтобы прервать течение этого злокачественного электричества предлагаю прием из психологического айкидо: воспользоваться силой агрессора против него же.

Вот как прошла встреча моего клиента с распущенным хамом – начальником в реальности:

«На следующий день шеф как обычно устроил истерику с оскорблениями, я на это уже смотрел как на конвульсии больного, не испытывая ни тени страха. Я спокойно ему сообщил: Я Вас безмерно уважаю, но не приемлю вашего обращения с подчиненными.
Эти слова просто его подкосили. Он весь скукожился уже на первой части фразы. А потом уселся рядом со мной и начал оправдываться, рассказывать про то, как в армии командир его унижал носом в тарелку тыкал, учил жизни и вот же вырос он в руководителя. Я не испытал к нему ни капли жалости, считаю, что всегда надо оставаться человеком, но и ненависти и страха тоже не было. Я сохранил спокойствие и самоуважение, по крайней мере моим страхом он питаться больше не будет.»

Клиент, со временем уволился с работы, но не потому что ненавидел или боялся шефа (он вообще перестал думать о нем и как-то реагировать), а потому что подвернулось выгодное предложение. Клиент сохранил теплые отношения с коллегами и иногда забегает к ним по старой дружбе, с улыбкой вспоминая, как он мог оставить здесь столько переживаний.

В психологическом айкидо очень важно начало фразы: я вас безмерно уважаю, но…/я тебя очень люблю, но…/вы как всегда правы, однако…

Эта фраза как раз противоположна тому, что привык получать психологический агрессор, он же пришел подкормиться вашим страхом, самоутвердиться. Поэтому, будучи неожиданным, такое начало выбивает почву у него из под ног.

Запомните, это поистине золотые слова, они обезоруживают,перенаправляют энергтю агрессора на него самого, дальше он ваш, делайте с ним что хотите.

Однако не всегда агрессор действует путем прямого нападения. Форма агрессии может быть завуалирована. Это может быть постоянная выматывающая критика в ваш адрес или в адрес тех, кого вы любите. Цель все та же — самоутверждение за счет принижения вас.

И снова пример из практики:

– Представьте, что перед вами сидит ваш муж. И он опять Вас критикует. Как выглядят его слова, если представить их образ?

-Я Вижу стаю мух, которая летит на меня. Это целый рой.

-Не принимайте их. Они не имеют к Вам никакого отношения, им нечем у вас питаться, пусть возвращаются к своему хозяину. Они его, не ваши. Вам незачем их глотать.

Что происходит?

-Я их не принимаю, они не мои. Они осыпаются на землю.

-Скажите мужу, я тебя люблю, но я не принимаю твоей критики. Она ко мне не имеет отношения. Я знаю, это всего лишь проявления твоего характера. Не моего.

-Я знаю, что я тебя люблю, но не принимаю твою критику ни в мой адрес, ни в адрес моих родных. Я их тоже люблю и меня они устраивают. А твои злые слова- это только проявления твоего характера, ко мне это никак не относится, это твои личные проявления, как кашель, чихание. Это не мое.

Дальнейшая проверка показала, что муж перестав получать реакцию на критику, резко умерил ее, потом заболел, потом поправился, потом научился справляться со своим негативом, не используя жену в качестве сливного ведра.

Шаг третий

Я исхожу из того, что каждый человек автономен и отделен от всех других, как минимум кожей. Под этой кожей скрывается внутренний мир человека: физический и духовный. Оба они нуждаются во внимании и уходе.

Не все что нас окружает мы впускаем внутрь себя. Представьте, на столе перед вами несколько блюд: здесь свежая и здоровая пища, а здесь разложившееся мясо с жутким запахом и опарышами в качестве гарнира.Что вы выберете для своего физического тела, которое нуждается в питании? Что вы пропустите внутрь своего организма.

Представьте, что первый (здоровый) вариант. Вы ощутите легкость, радость.

Представьте, что второй (мясо с опарышами). Каковы ощущения ?

Это мы говорим о физическом теле. С духовным тоже самое.

Человек разумный не все подряд тащит в рот, он выбирает.В духовном мире то же самое. Если Вы принимаете оскорбления на свой счет, значит, едите мясо с опарышами или еще что похуже (как вам подскажет ваша фантазия).

Вы принимаете внутрь себя продукты жизнедеятельности чужого невроза. Засоряете свой внутренний мир, устраиваете внутри себя помойку,происходит душевная интоксикация. Я настаиваю на том, что вы сами себе ее устраиваете. Вы же можете выбрать, какую пищу пропустить внутрь себя, допустить к своему желудку? Значит можете выбрать и слова которые допустите до своего сердца, а каким там делать нечего.
Проверить очень просто – если вы чувствуете ответный гнев, вы злитесь, в голове включился монолог негатива — вы пропустили внутрь себя инфекцию, съели гадость и теперь заражены, ваше здоровье вновь пострадало. Не беда. Возвращайтесь на исходную (Шаг первый). Гармония достигается упражнениями.

Светлана Ладейщикова